| Автор |
Вицове и весели истории |
admin
Супер Администратор
Изказвания: 71
Регистриран на: 27.05.07 |
| Публикувано на 01.02.2008 00:20 |
|
|
Вицове и весели истории
Таралежът е птица упорита-
без да го ритнеш не излита! |
 
|
| Автор |
RE: Вицове и весели истории |
admin
Супер Администратор
Изказвания: 71
Регистриран на: 27.05.07 |
| Публикувано на 01.02.2008 00:20 |
|
|
Уважаема редакция,
Нужен ми е съвет. Благодаря ви предварително.
От известно време заподозрях гаджето ми, че кръшка. Както обикновено.
Ако вдигна аз телефона - затварят. Взе често да се среща с “приятелки”, а като я питам с кой е била, казва, че не ги познавам.
Взех да гледам през прозореца кога ще пристигне с такси, а тя идва зад ъгъла и не мога да разбера с каква кола е дошла.
Както и да е, никога не бих я разпитвал за такива работи, но когато снощи късно пак тръгна на някаде, не се сдържах.
Слязох до моята кола, залегнах зад нея и започнах да наблюдавам какво ще стане.
И гледам - ужас! Долните тампони на амортисьорите станали на нищо!
Как мислите, дали ще мине само със смяна на тампоните или ще трябва да се изръся и за амортисьори?
Таралежът е птица упорита-
без да го ритнеш не излита! |
|
|
| Автор |
RE: Вицове и весели истории |
admin
Супер Администратор
Изказвания: 71
Регистриран на: 27.05.07 |
| Публикувано на 01.02.2008 00:40 |
|
|
Девойка пита гаджето си:
- Скъпи, ние имаме вече тримесечна връзка. Не е ли време вече да ме представиш на семейството си?
- Няма начин - отговаря младежът. - Жена ми е на море, а двете ми деца са във ваканция и са на село при баба и дядо.
Таралежът е птица упорита-
без да го ритнеш не излита! |
|
|
| Автор |
RE: Вицове и весели истории |
admin
Супер Администратор
Изказвания: 71
Регистриран на: 27.05.07 |
| Публикувано на 01.02.2008 00:54 |
|
|
Виртуалните запознанства се делят на два периода: до първата снимка и след това.
Таралежът е птица упорита-
без да го ритнеш не излита! |
|
|
| Автор |
RE: Вицове и весели истории |
LadyR
Потребител
Изказвания: 12
Регистриран на: 18.01.08 |
| Публикувано на 04.02.2008 11:16 |
|
|
|
Когато един мъж стане на 60 години, му изгаря единият бушон. Стане ли на 65 г., му изгарят и двата бушона. А навършили 70 г. - му изгаря електромерът и започва да работи водомерът. |
|
|
| Автор |
RE: Вицове и весели истории |
LadyR
Потребител
Изказвания: 12
Регистриран на: 18.01.08 |
| Публикувано на 04.02.2008 11:24 |
|
|
|
Жената е като куршум с изместен център на тежестта: влиза през сърцето, минава през джоба и излиза през носа... |
|
|
| Автор |
RE: Вицове и весели истории |
Stella
Потребител
Изказвания: 615
Местоживеене: България
Регистриран на: 18.01.08 |
| Публикувано на 05.02.2008 12:22 |
|
|
Две семейства били заедно на палатки сред природата. Една вечер като се наканили да лягат, тъкмо угасили огъня и в тъмнината се родила идеята:
- Хайде тази вечер да се разменим на кръст - нали сме приятелски семейства, за една вечер само.
След размисъл всички се съгласили ...
На следващата сутрин в едната палатка се води разговор:
- На мен много ми хареса. А на теб?
- И на мене - то било много хубаво.
- Добре, хайде тогава да ходим в другата палатка да видим какво правят жените...
A Star |
|
|
| Автор |
RE: Вицове и весели истории |
LadyR
Потребител
Изказвания: 12
Регистриран на: 18.01.08 |
| Публикувано на 14.02.2008 10:37 |
|
|
Мамо, как да разбера какъв мъж съм си избрала - добър или лош? - пита младоженка майка си.
- Ако е лош - ще забележиш веднага, но ако е добър - никога.
- Иване, обичаш ли ме? - пита Елена своя млад съпруг по време на закуската.
- Скъпа, нежно отговаря той, ровейки с вилица из чинията си. - Ти задаваш този въпрос всяка сутрин, въпреки че го изяснихме още преди сватбата. Но поне веднъж по време на целия ни меден месец ще попиташ ли дали обичам макарони?
|
|
|
| Автор |
RE: Вицове и весели истории |
magrcedes
Потребител
Изказвания: 1
Местоживеене: България
Регистриран на: 10.04.08 |
| Публикувано на 12.04.2008 14:15 |
|
|
za6to blondinkite se smeqt kogato ima svetkavici ???
otgovor: za6toto mislqt 4e g snimat |
 
|
| Автор |
RE: Вицове и весели истории |
Veteran
Потребител
Изказвания: 288
Местоживеене: ОАЕ
Регистриран на: 14.09.08 |
| Публикувано на 20.09.2008 14:51 |
|
|
Жената забременява и отиват със съпруга си на преглед при гинеколога.
Минава прегледа, двамата доволни от казаното, но мъжа кърши ръце и се чуди как да попита доктора за секса по време на бременността. Престрашава се и пита:
-Докторе, какво е позволено и какво не, докато жената е бременна?
- Първите три месеца, всичко е позволено,
Вторите три, само кучешката.
Последните три, само вълчата.
Мъжът помислил, помислил и казал:
- Докторе, не съм лаик в секса но …. как е вълчата поза ?
- СЕДИШ ДО ДУПКАТА И ВИЕШ |
|
|
| Автор |
RE: Вицове и весели истории |
Veteran
Потребител
Изказвания: 288
Местоживеене: ОАЕ
Регистриран на: 14.09.08 |
| Публикувано на 20.09.2008 14:55 |
|
|
Съпруг решил да се пошегува с жена си:
-Я, се виж отзад приличаш на пералня.
Съпругата много му се обидила. Вечерта като си легнали, на мъжа много му се приискало и започнал да я увещава. А, тя се обърнала на другата страна и казала:
- Да бе, сега за един парцал цяла пералня ще пускам. |
|
|
| Автор |
RE: Вицове и весели истории |
Veteran
Потребител
Изказвания: 288
Местоживеене: ОАЕ
Регистриран на: 14.09.08 |
| Публикувано на 20.09.2008 15:14 |
|
|
Жена пътува в препълнен автобус.Внезапно си бърка в чантата и казва: -Яйцата,чадъра,перуката, всичко е тук.
След известно време пак притеснено бърка в чантата: -Яйцата,чадъра,перуката,всичко съм взела.
Отегчен мъж до нея казва:
-Госпожо,престанете да ми бъркате в гащите чантата ви е на пода. |
|
|
| Автор |
RE: Вицове и весели истории |
Veteran
Потребител
Изказвания: 288
Местоживеене: ОАЕ
Регистриран на: 14.09.08 |
| Публикувано на 20.09.2008 15:47 |
|
|
Съпруг и съпруга спят. Изведнъж жената се стряска на сън и изкрещява:
- Мъжът ми си идва!
Съпругът й скача и се пъхва в гардероба.
Излиза, гледа гузно, жената седи, подпряла глава с двете си ръце, той сяда до нея, потупва я по рамото и казва:
- Няма нищо, мила. И двамата сме се поизнервили напоследък, покрай тея командировки… |
|
|
| Автор |
RE: Вицове и весели истории |
Veteran
Потребител
Изказвания: 288
Местоживеене: ОАЕ
Регистриран на: 14.09.08 |
| Публикувано на 24.09.2008 10:43 |
|
|
Седят две блондинки, едната говори на друга:
- Днеска правих тест за бременност!
Втората пита:
- Въпросите сложни ли бяха? |
|
|
| Автор |
RE: Вицове и весели истории |
Veteran
Потребител
Изказвания: 288
Местоживеене: ОАЕ
Регистриран на: 14.09.08 |
| Публикувано на 30.09.2008 20:49 |
|
|
Един мъж се прибира по рано вкъщи и вижда жена си с друг мъж и я пита:
- Жено, той ли купи пералнята?
-Да.-отвърнала жената.
Тогава мъжът попитал отново:
-А, мерцедеса той ли го купи?
-Да.-отвърнала жената.
-Ами, хладилникът и микровълновата фурна?
-Да, и тях той купи.
-Абе, жено завий човекът, че ще изстине!
|
|
|
| Автор |
RE: Вицове и весели истории |
stroitel
Потребител
Изказвания: 241
Местоживеене: България
Регистриран на: 14.07.08 |
| Публикувано на 31.10.2008 00:08 |
|
|
Психиатър стои в кабинета и скучае - няма пациенти в този момент. Вратата на кабинета се отваря бавно и в нея на четири крака влиза човек държейки нещо в ръцете си, в устата си и влачи още нещо след себе си.
Психиатърът:
- Лелеее кой дойде при нас. Ти си куче което се е изгубило, заповядай сега ще се погрижиме за теб.
Човека отрицателно клати с глава.
- Аааа... ти си сигурно костенурка която не може да намери мами и тати, ела тук миличко.
Човека отрицателно поклаща с глава.
- А какво си ти тогава?
- Докторе, майната ти, аз съм сисадмина, инсталирам мрежа!!! |
|
|
| Автор |
RE: Вицове и весели истории |
debelaka
Потребител
Изказвания: 3202
Местоживеене: България
Регистриран на: 26.12.08 |
| Публикувано на 31.03.2009 19:39 |
|
|
Крадец влязъл в панелен апартамент с цел грабеж. При влизането в хола чул:
"Аз те гледам и Иисус те гледа".
След 10-тина секунди отново същия глас му казал същото:
"Аз те гледам и Исус те гледа".
След като чул за трети път същото крадеца решил да рискува и светнал лампата. Пред себе си видял клетка и в нея шарен папагал. Крадецът попитал:
- Как се казваш смешна птицо?
- Петърчо - отговорил папагала.
- Ха, какво странно име за папагал!!!
Тогава папагалът рекъл:
- И Иисус е странно име за куче, ама я виж как те гледа тоя доберман!
За такива като мен, които е трудно с конвенционални средства да бъдат определени какви са, е измислена психиатрията.
„ Не на промиването на мозъците, да на промиването на бъбреците“ |
|
|
| Автор |
RE: Вицове и весели истории |
bobi1225
Потребител
Изказвания: 2955
Местоживеене: България
Регистриран на: 16.12.08 |
| Публикувано на 31.03.2009 22:00 |
|
|
Френската версия:
Мравка и щурец
През цялото лято мравката се труди усърдно, събира храна за зимата и си стяга къщата.
Щуреца през цялото лято пее и танцува и си мисли колко е глупава мравката да работи толкова много. Но зимата идва и мравката се прибира на топло, има си храна, подслон, изобщо, всичко при нея е О.К. Щуреца обаче няма къде да се прибере, целия е вледенен, няма и какво да яде, свиква пресконференция и пита защо мравката има право да стои на топло и да има какво да яде, а нещастния щурец мръзне гладен под снега. Телевизията веднага организира предаване на живо, как щуреца е посинял от студ и се чуди къде да се свре на завет. В същото време се пуска видео как мравката се е разположила удобно в топлия си дом, а масата е препълнена с храна. Всички французи са поразени, че в една толкова богата страна оставят бедния щурец да замръзва на улицата, докато другите тънат в изобилие и охолство. Асоциациите, борещи се срещу бедността организират протести пред дома на мравката. Журналистите организират интервюта, питащи как е допуснато мравката да забогатее на гърба на щуреца и искат от правителството да увеличи данъците на мравката, за да плати справедливата цена на богатството си. В отговор на сондажите, правителството приема закон за икономическо равенство и закон срещу дискриминацията. Данъците на мравката са увеличени и плюс това, тя трябва да плати огромна глоба за това, че не е наела щуреца на работа (за да му помогне финансово). Тъй като мравката няма достатъчно пари да си плати глобата и данъците, къщата й е иззета от държавата и тя напуска Франция и се заселва в Швейцария.
Телевизията прави репортажи как щуреца е надебелял. Той е на път да изяде и последните запаси от храна, натрупани от мравката, а пролетта е още далеч. Жилището на мравката се превръща в социално жилище за щуреца и започва да се разпада, защото последният не прави нищо за да го поддържа. И за това се порицава правителството.
Съставя се анкетна комисия по проблема, която ще струва 10 милиона.
Щуреца умира от свръхдоза.
Вестниците "Либерасион" и "Юманите" коментират провала на правителството да се справи със социалното неравенство.
Къщата се превръща в свърталище на банда от паяци имигранти.
Правителството се поздравява с голямото разнообразие на културни общности във Франция.
Паяците организират трафик на марихуана и тероризират целия квартал.
|
|
|
| Автор |
RE: Вицове и весели истории |
stroitel
Потребител
Изказвания: 241
Местоживеене: България
Регистриран на: 14.07.08 |
| Публикувано на 31.03.2009 23:58 |
|
|
Две бабки си приказват пред блока:
- Не случихме на джипи, ейй... уж лекува мъжа ми от пневмония, пък той умря от жълтеница.
- Ааа, наш`то джипи е много компетентно - от к`вото те лекува, от това си умираш! |
|
|
| Автор |
RE: Вицове и весели истории |
debelaka
Потребител
Изказвания: 3202
Местоживеене: България
Регистриран на: 26.12.08 |
| Публикувано на 06.04.2009 20:17 |
|
|
Седят няколко мутри в сауната. Звъни джиесем. Един от тях се приближава и го вдига:
- Ало, да, скъпа... в сауната... с момчетата... да... до към 11. Какво да си купиш? Рокля? 1000 долара? Защо ти е нова рокля? Ще ходиш на театър... добре де, добре, знаеш ли къде са парите? Купи си!
След малко пак се звъни. Същият вдига отново:
- Ало, да, скъпа... в сауната... с момчетата... да... до към 11. Какво да си купиш? Палто? Защо ти е десето палто? Заминаваш в планината? 50 000? Добре, знаеш къде са парите.
След известно време отново се звъни и пак той вдига:
- Ало, да, скъпа... в сауната... с момчетата... да... до към 11. Какво да си купиш? Кола? Защо ти е шеста кола? Да се изфукаш пред майка cи? Колко? 300 000? Добре де, купи си, знаеш къде са парите.
Сваля телефона от ухото си и пита:
- Абе пичове, на кой е тоя джиесем, бе?
За такива като мен, които е трудно с конвенционални средства да бъдат определени какви са, е измислена психиатрията.
„ Не на промиването на мозъците, да на промиването на бъбреците“ |
|
|
